隔代教養之我見

感恩, 是隔代教養中, 我最終領悟出的心得
隔代教養的衝突多來自於祖父母輩與父母的教養習慣或觀念不同
父母與祖父母間的拉扯, 容易使得被照顧的幼兒對於情感的依附有著矛盾的困惑
但是身為父母者, 若能轉念去時時感念祖父母輩在你工作之餘幫忙照顧孫子的辛勞, 很多的拉扯與衝突就可以避免

我的兩個孩子在幼小時都是我自己的爸爸媽媽幫忙照顧的
常常聽聞有人說給公婆照顧有很多的衝突, 大多數的人以為我讓自己的爸媽照顧我的小孩一定沒有問題, 起碼也比較好溝通
不過實際上, 我卻遇到了很多很多與自己父母觀念歧異且無法溝通的狀況

我不讓孩子看電視, 鼓勵孩子在適當年紀去她們能力可及的嘗試, 不強迫孩子要吃多少量的食物, 給予豐富的青菜, 對孩子的如廁訓練以她的成長速度為主, 不施以打罵, 以孩子能夠表達的方式和速度去漸進完成.

但是以上這些, 我的父母都與我相反, 並且認為我的做法會讓孩子餓肚子, 浪費時間跟小孩伴家家酒, 只給青菜影響孩子發育, 看電視有助孩子學習知識等...無論找了什麼文章論點, 或是用週遭親友的例證, 父母親, 特別是父親只相信自己的經驗, 也只相信自己的觀念才是正確的, 在她們的心中, 我帶孩子的方式是亂七八糟, 她們才會帶小孩.

然而我本身有經濟壓力, 這壓力並非來自我想要賺多少的錢讓孩子有多富裕的生活, 僅僅只是我必須維持家庭固定支出, 長輩, 小孩的生活費用, 房子的貸款, 車子的貸款, 每每遇到有人問我這麼有理想為何不自己帶小孩時, 就有苦難言.

當年我懷了老大時, 父母親就立馬表達了要幫我帶孩子的意願, 其實我在心中是猶豫的, 因為我看過父母親帶過姊姊的孩子, 有太多是我想避免的, 因為知道觀念不同, 懷孕後第一個想法是要找保母或是交給扥嬰中心, 但是父母親想帶孩子的意願十分的強烈, 我也拒絕不了, 於是老大出生後就交給父母親幫忙照顧了, 我堅持每天晚上都要帶孩子回家, 這點也讓父母親很反彈, 她們總是告訴我 "你賺你的錢就好了, 孩子就丟著都不用管, 我們會照顧的", 當我堅持每晚帶孩子回家時, 媽媽甚至說出了我若這樣決定, 那她就不幫我帶小孩, 我也回答她好, 那我就找保母帶, 但是這樣一回答, 媽媽又沉默了, 因為我知道她根本不可能讓我去找保母的.

很多祖父母是不願意幫子女帶小孩的, 我的父母親想帶孫子的意念非常非常的強, 但是我深知觀念不同又難溝通的情形下, 所以自己的內心時常煎熬著, 當時我總羨慕那些可以把小孩送去保母家或是扥嬰中心的人, 我以為那樣子, 就可以免除我所有的問題了.

隨著小孩長大, 觀念的衝突愈來愈來愈多, 父母親對我教養小孩的干涉也愈來愈多, 我的工作繁忙, 可是每每下班後面對了孩子並沒有按照我的方法來教育時, 我也會對我的父母發脾氣. 在那個當下, 我完全沒有想過父母親愛我的孩子包含愛我的心情, 只想到書上這樣講, 專家這樣講, 這派那派的教育理論這樣講, 而你們卻用著我認為錯誤的方式這樣教的小孩, 後來我發現我的老大也會對阿公阿嬤大吼大叫, 我常說不可以這樣沒禮貌, 後來才想到, 我自己對我的爸媽大吼大叫, 小孩不過就是模仿我而已, 沒禮貌的是我才對, 這是第一次我體會到, 我對父母的衝突, 影響到了孩子對阿公阿嬤的態度.

因為老大被阿公阿嬤慣養著, 老二要出生時, 我又再次下定決心, 絕對要把小孩送去扥嬰中心, 老大也必須去上幼稚園, 儘管她才兩歲多. 父母在我老二出生前就不斷的叨叨唸唸說老大不可以這麼早唸書, 年紀這麼小是要去學什麼, 老二絶對不能給別人帶, 但是我心中想著父母親的年邁, 況且媽媽已經排定了老二滿月後要去進行膝蓋的手術, 我必須狠下心來決定, 因此產假開始時, 我一同多請了兩個月的育嬰假, 沒敢多請, 怕回不了工作崗位, 因為還需要錢, 但是少兩個月的薪水還應付得來, 果然此舉讓父母親不諒解, 說我是在不信任她們什麼.

原先我已經看好了一家幼兒園附加扥嬰中心, 在老二滿三個月時, 先帶老大去唸書, 打算上班後就讓老二一同去扥嬰, 沒想到老大在那家幼兒園極度的不適應, 唸了三周宣告失敗, 但距離我要上班已經只剩一周, 父母親堅持他們要同時照顧兩個小孩, 我又火速的找了一個到府保母照顧兩個小孩, 開始上班後, 父母親天天到家裡來, 不是帶走老大就是帶走老二, 對到府保母百般的挑剔, 我回家後像轟炸似的不斷的對我叨唸, 那時正值剛回工作崗位交接回所有工作, 老大老二彼此還在適應對方, 我的身心俱疲, 每天父母親又不停的抱怨我的到府保母, 保母也承受不了父母親高壓的挑剔, 一個月後, 保母求去.

我帶著老大到我公司附近的幼稚園, 打算作第二次的嘗試, 至於老二只好投降繼續交給父母親, 帶, 幸好華德福的教育讓老大安穩的進入了幼兒園的生活. 在老二六七個月時, 爸爸的眼睛在醫生的建議下, 打算換眼角膜, 我想這又是一個機會可以把小孩送去扥嬰中心, 媽媽一直告訴我, 我只需要去臨託一週就好了, 甚至到後來還說, 只要臨託三天就好. 當時我打電話去扥嬰中心詢問, 她們已經額滿了, 此時爸爸正在鬧情緒, 說他開刀不需要別人照顧, 叫媽媽留在家照顧小孩, 他不需要人家在醫院陪他, 後來又鬧著說他不要開刀了. 我一方面又開始找到府保母, 運氣不錯的是又找到了一個到府保母, 我請她照顧小孩六個小時, 剩下的時間再交給父母, 希望這樣一來平衡父母親的負擔, 也讓孩子有多一點的時間發展自我探索的活動.

到府保母來之後的兩天, 爸爸堅決不開刀了, 於是他立刻叫我辭退保母, 我找了各種理由推託, 過了兩個月, 媽媽又叫我過年後叫保母不要來了, 我還是當作沒這回事, 於是爸媽又開始挑剔這個保母, 都沒有餵飽小孩, 一天到晚帶出去玩, 沒讓她吃只讓她睡, 等等...到了四月遇到爸媽搬家一事, 爸媽搬離了我的社區, 搬到隔了兩個路口的社區, 父母親又不斷的叨唸沒住同個社區, 下午兩點還要把小孩送去她們的社區很麻煩, 叫我辭退保母, 我還是不做聲, 就這樣又過了一個月, 父母親終於發飆了,  而我終於還是受不了父母親高壓的反對, 辭退了保母, 這次保母待了六個月.

這中間, 當父母親不斷的挑剔保母的不是時, 我心中都暗想著還好我有請保母, 否則小孩一定都關在家裡, 否則小孩一定都穿太多衣服...等等. 那時候的心理都沒有想過, 父母親之所以如此, 除了因為她們的感情無從寄託以外, 其實是因為她們對孫子有滿滿的愛.
隨著老二的長大, 從前的問題又再度的出現了, 我一直反覆的思索, 想回家全職帶孩子的念頭就一直出現.

我知道父母親年紀大沒那麼多體力陪孩子玩,  所以她們選擇讓孩子看電視, 我知道父母親認為孩子吃肉才會長大, 所以餐餐都只有飯跟肉, 然後勉強孩子一直吃, 不吃就說要用棍子打, 所以孩子就會快點吃, 我知道父母親覺得孩子一定要睡午覺心情才會好, 所以中午也讓孩子睡, 即使是晚上六七點, 我快回家了還是讓孩子一直睡, 因為不想讓小孩累了硬撐著.

雖然我都知道, 而且我也明白不可能要父母親改變對孩子的態度與方式, 但是這些真的造成了一些孩子生活上的問題.

這個時候我的貸款問題已經結束了, 我又累積了一點積蓄足夠應付父母跟孩子生活的支出, 於是請育嬰假的念頭強烈的攻佔了我的心, 我想, 既然這樣就由我來改變吧, 由我來全心帶孩子, 由我自己給予我認為該給孩子的生活方式與態度吧, 就像從前別人說的, 這麼有理想爲什麼不自己帶呢, 那麼是時候我可以自己帶了, 所以我就這麼下了決定了.

開始全職媽媽的生活後, 從睜開眼到闔上眼, 沒有一刻是屬於自己的,在這樣的生活中我真實的感受了自己對孩子的付出, 同時也體會了我父母親對待孩子的感受, 一種愛孩子的付出, 不管是用什麼樣的方法.

當我看見她們的笑容時, 就禁不住回想起我的孩子在阿公阿嬤身邊快樂的笑容, 然後才猛然的想到, 我的爸媽也用著同樣的愛在愛我的孩子們, 那樣的愛也是基於愛著我所以愛著她們, 然而在此之前我卻始終只著眼於他們為何不能用我要的方式去帶領我的孩子, 這些年來, 我堅持著這麼偏執的想法"只在乎方法", 卻沒看見背後的愛.

學派, 專家, 書本, 告訴了我們很多怎麼教小孩, 怎麼對小孩最好, 可是愛卻必須是親身去體驗才知道, 一昧的堅持必須完美的實踐所有最好最美的教育理念時, 這個理念就已經失去了最初的意義了, 因為完整的生活包含了尊重與包容, 但是要求完美往往伴隨著苛責和容不下歧異, 這會矇蔽了我們看見愛與體會愛, 就如同這些年我這樣的在心中去反抗我的父母親對待孩子的方式, 我只在乎了方式, 卻沒有想過這其中的愛有多少.

大人對孩子們有沒有愛, 孩子們都知道, 無論是用什麼樣的方法 .

我請了育嬰假之後, 原本以為我會很高興的孩子可以完全的依照我的方式教育, 但是我體會到竟然是, 過去我應該要感謝我的父母親, 讓我無虞的工作, 然後用著不亞於我的愛在愛著我的孩子們, 我並不是爲了我實踐了自己的方式而歡欣, 我是為了我父母親付出的愛而感動, 感謝.

如果能夠, 父母親能親自帶著孩子成長, 當然是最好的選擇, 但是如果不能夠, 不允許, 那麼即使隔代教養依舊會存在很多問題, 但祖父母給孩子們的愛那真的是上天除了父母的愛以外給孩子們一個大大的幸福, 這樣的幸福與愛, 不是任何一個扥嬰中心或保母能夠付出的.

雖然對待孩子, 教育教養的方式很重要, 但是有愛, 是更重要的一件事情.

感恩感謝和你一樣愛你孩子的人, 當孩子必須托付給對方時, 就相信對方, 放手也放心, 然後全心的投入自己要做的事情, 當你能夠回到孩子身邊時, 就別再去想孩子托付給別人時, 是否按照著你的方式生活, 只要知道孩子們在充滿著愛她們的環境下生活, 那麼方式就不是最重要的關鍵了.

我仍然會陷在"正確的方式"的迷思中, 但是我省悟的速度愈來愈快了, 若是重回過去, 在我沒辦法不上班的情形下, 我依舊會選擇請我的爸媽照顧孩子, 因為我知道她們有多愛孩子們.

現在我時常告訴孩子們, 阿公阿嬤因為愛她們, 所以為她們做了些什麼事情, 希望孩子們可以感受到她們被多少愛圍繞, 除了有幸福感之外, 也要學習感恩.

我謝謝我的父母親, 這樣的愛著我的孩子們, 我也愛她們.